Анекдоты о моряках

–Капитан!!! Капитан!!! –Чего там? –Якорь всплыл один.

–Мда-а-а… Скверная примета…

Моряк перед уходом в плавание просит друга посмотреть за женой. Условились, что тот зажжет фонарь если к морячке заявится любовник. Не успел корабль отчалить, как над городом вспыхнуло море огоньков.
–Похоже, не у одного меня дома жена осталась, подумал моряк.

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает сменяемого: –Что ето значит???

–Все в порядке,– отвечает сдающий смену,– просто адмирал приказал завязать узел, чтобы не забыть принять лекарство.

Омоновцы тщетно пытаются вытащить из лужи пьяного в доску матроса. Тот отбивается и орет во всю глотку:
–Нет! Сначала спасайте женщин и детей!!!

Чукча сидит на берегу моря. Всплывает американская субмарина, и сделав фотосъемку, погружается и уплывает. –Тут немного спустя всплывает наша лодка. Высовывается бухой штурман: –Чукча, ты американскую лодку видел? –Видел. –И куда она поплыла? –Зюд Вест…

–Чукча, не прикалывайся,– рукой покажи!

Корабль медленно двигался в тумане. Внезапно впереди показались огни. –Капитан заорал в мегафон: –Уйдите с курса олухи… Это авианосец «Сарацин» водоизмещением 30 000 т!!! –Из тумана послышался ответ:

–Сами сворачивайте, это маяк!

Спрашивают бывалого моряка: –Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?

–Перевозили мы как-то груз – тысяч десять кукол, и попали в сильный шторм. Когда корабль накренился вправо, то все эти десять тысяч кукол хором сказали: «МаМа», и вот тогда я и обделался…

–Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает матрос товарища. –Потонул. –Как так потонул? –Ты видел скалу перед входом в бухту? –Да, конечно!

–А они ее не заметили.

Матрос списалса на берег. Прощаясь с ним товарищ спросил, что тот собирается делать дальше:–Положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не спросят, что я несу на плече.

–Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Капитан: –Штурман, где мы?!? –В вытрезвителе, капитан.

–Без подробностей штурман..! – Город какой?

Корабль начал тонуть. Новичок в морском деле  увидев, что все привязываются к различным предметам, привязал себя к якорю.

–Запомни внученька, дает поучения бабушка: –У женщины должна быть в жизни только одна большая любовь. –А кто был твоей единственной любовью, интересуется внучка?–Моряки!..

Адмирал любил давать самые неожиданные команды.Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку,бросил ее на палубу и сказал: –Это бомба, – ваши действия?! –Один из новобранцев с размаху ударил ногой по фуражке так, что та полетела в воду. –Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. –Адмирал указал на плавающую фуражку дал новую команду:–Человек за бортом!

–Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации!
–А то вы все: – радиация, радиация… Вот например многие моряки годами не вылезают из АТЛ, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных и здоровых детей.

–Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. –О представляю,как вы мучаетесь. –Да ничего,– он половину отпуска проводит у своих родителей.

Моряк вернулся из кругосветки и стучит в дверь кулаком,– никто не открывает, стучит ногой,– все равно не открывают. Соседка высовывается из-за двери:–А ты рогами попробуй, может откроют.

Журналист берет интервью у отставного капитана первого ранга: –Итак,вспомните пожалуйста, какую Вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? –После короткого раздумья капитан ответил:

–Думаю тогда, когда я плюнул на кухне, которую только-что вымыла моя жена.

–Капитан, мы тонем!!! –Доложить расстояние до ближайшей земли! –10 кабельтовых. –В каком направлении? –В вертикальном!

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором заросший мужщина, весь в лохмотьях, что-то кричит и отчаянно размахивает руками. –Кто это?-спрашивает пассажир капитана.
–Понятия не имею, отвечает капитан. И вот так каждый год, когда мы проходим, он вот так сходит с ума.
–Капитан! В корабле пробоина! –Где именно? –По левому борту, ниже ватерлинии.
–А-а… – тогда ничего, там не заметно.

–Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит: –Вот здесь у нас: мичман, лоцман, боцман, штурман…
–Ба-а, перебивает матрос капитана, да здесь все свои. Моя фамилия-Коцман.
Корабль на стрельбище. Залп. Дальномерщик кричит: –200 метров недолет! Капитан:
–Малый вперед! Подплыть на двести метров!
–Капитан, а почему большинство кораблей носят женские имена?
–Ох, если бы вы знали, как ими трудно управлять, то вы не задавали бы глупых вопросов.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, флегматично спрашивает капитана:
–Сер, а какая из шлюпок для курящих?

Военный корабль пришвартовался в итальянсвком порту. На трапе стоит вахтенный. Подходит смазливая итальянка: –Матросо, чико-поко? –Нет! –Импотенто? –Нет! –Сифилито? –Нет! –О,– кретино замполито!

–У моряка дальнего плавания берут интерьвью: –Скажите,а с какими проблемами приходит сталкиваться в плавании, и как вы их решаете? –Самая большая проблема — отсутствие женщин, без них приходится туговато, и выход здесь один: –Взять себя в руки!

Возвращается моряк с рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник, удирая через парк, заметил стоящие скульптуры и один постамент пустой. Быстро сообразив, взбирается на пьядестал, и замирает. Вдруг раздается голос соседней «статуи»: –Лопух! Носки сними, а то всю алею спалишь!

Двое моряков разговаривают: –А ты как узнаешь, что твоя жена делает когда ты в плавании? –Очень просто, – подхожу к подъезду, и говорю сидящим на скамейке бабулькам: –Здорово суки! –Это мы-то суки? Да твоя жена… –Капитан, барометр упал. –Сильно? –Вдребезги!

Из дневника дамы путешествующей на лайнере по Атлантике: –Понедельник, – проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. –Вторник, – утром капитан пригласил меня на капитанский мостик. –Среда, – сегодня капитан сделал мне неприличное придложение. –Четверг, – капитан грозит, что потопит лайнер, если я не уступлю. –Пятница, – несказанно счастлива… Прошлой ночью мне удалось спасти четыреста пассажиров и экипаж корабля.

Юнга спрашивает капитана, старого морского волка: –Капитан, а я вот слышал, что Вас акула укусила, когда вы спасали упавшего за борт матроса. –Да, это правда. –А куда?–А вот это не правда!

Прибывшему на побывку моряку, трехлетняя дочка уселась на колени, и спрашивает: –Пап, а ты где работаешь? –На корабле. –Ну тогда расскажи мне о твоей корабляцкой жизни.

Моряк приходит домой из рейса изрядно подвыпивши, и стучит в дверь. –Кто там? –Маша это Я! –Я не Маша… –Ну Клава! –Я не Клава… –Слушай жена, как там тебя, может еще в города поиграем?!

Яростный шторм потопил корабль. Двое спасшихся в шлюбке: –Ну что, штурман, значит единственное что ты запомнил о способах определения направлений без компаса, – это то что мох растет на северной стороне деревьев…

–Капитан, а почему во всех каютах висят картины Айвазовского?
–Это не картины, курсант… Это иллюминаторы!

Курсант перед практикой в вызубрил наизусть весь толковый словарь морских слов и термино, но на корабле очень разочаровался.
–Ни одного слова из них боцман не употребляет.

Вахтенный матрос, – капитану круизного лайнера: –Докладываю, на судне течь! Капитан: –Откуда вам известно? Матрос: –В плавательном бассейне – акула!

Из письма матроса:
–Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок на кораблях. И только неделю назад я понял, кем и как наводится этот порядок и чистота.

Сводка новостей: –Сегодня в районе Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер»Нептун». Команда, пъянствующая во Владивостоке, не пострадала.

–Поднять паруса!– браво скомандовал капитан. –Капитан, наш корабль – моторный… –Поднять моторы!

–Земля!– утомленно воскликнул уцелевший после кораблекрушения, выбираясь на берег.
–Мясо – обрадовано закричали папуасы.

Огромный круизный лайнер в открытом океане. К стоящему на мостике капитану подходит взволнованная пассажирка: –Господин капитан, скажите, а что будет если наш корабль столкнется с айсбергом?

–Да ничего не будет, айсберг поплывет себе дальше.

На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль. –Капитан, справа по борту шестивесельная шлюбка! Через некоторое время: –Капитан, слева по борту шестивесельная шлюбка. –Боцман, не доставай, убери вошь с бинокля! Капитан пароплава кричит в машинное отделение: –Эй кочегар, какими дровами топишь? –Как какими? Обычными! –Топи кривыми, поворачивать будем!

Матрос приходит к старпому, ответственному за медицину на судне: –Помогите, у меня геморой. –И в каком месте?

Моряк в кабаке галантно приглашает девушку на танец: –Девушка, вас можно? –Можно,–только сначала потанцуем…

–Земля!!! Капитан! Земля!!! Ура-а-а-а-а!!!
–Лунатик, иди проспись, мы еще не отплыли!

–Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
–Так и есть, все верно внучек, все ходят в туалет, а они в море!

Жена моряка родила негритенка, и объясняет своему мужу по телефону:
–Все из-за ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

–»Шеф»,– ты приготовил сегодня исключительный обед! –Неужели, капитан?! –Несомненно. От него даже боцмана стошнило! Старпом – коку: –»Шеф»,– у меня в супе муха! –Вот и попалась, наконец-то, зараза! – Обрадовался кок.

Моряк, пьяный в доску, вываливается под утро из бара: –Что это за странный воздух-то?! Прохожий: –Это свежий воздух…

Ходят слухи, что в будущем во флот будут набирать исключительно неумеющих плавать. – Они намного лучше защищают свой корабль… –Что это у вас, капитан, совсем плохое настроение? Что-же вас так огорчило? –Я выиграл главный приз в телевикторине! –Так это замечательно. –Да неочень. Второй и третий призы – деньги, а первый – круиз на нашем теплоходе!

 

Анекдоты про море, моряков и морских волков

Море, солнце, теплый песок… – это все для бездельников. А для морских волков море – это родная стихия, работа и жизнь. Они бороздят просторы морей и океанов, живут суровой жизнью и не теряют при этом ни присутствия духа, ни чувства юмора. Вашему вниманию сегодня анекдоты про море и моряков, а вовсе не про отдыхающих на море санкционированных бездельников.

Пассажир круизного лайнера, невыносимо страдающий морской болезнью, спрашивает у попавшегося ему на палубе матроса: – Скажи, голубчик, нет ли у нас впереди какой-нибудь земли? – Нет, впереди у нас только горизонт, да вы сами можете его видеть! – Ну что ж… Горизонт это лучше, чем ничего…

Сын капитана корабля идет с отцом по кораблю и заглядывает во все закоулки, задает при этом бесчисленное множество вопросов. Спускаются они в трюм и на глаза мальчишки попадаются весла. – Пап, а зачем на твоем корабле весла? – Если наш корабль посреди океана попадет в сильный шторм и у него откажут двигатели, мы выставим весла в илюминаторы, посадим на них пассаэиров и они будут грести, чтобы добраться до земли… – А если они не захотят?… Ой, пап, а зачем кнуты?..

Бывалого моряка спрашивают о его морской жизни. Интересуются его боевым прошлым. – Однажды, – скромно говорит моряк, – было дело – я спас от верной смерти весь экипаж корабля… – О! Как же это произошло? – Я пристрелил корабельного кока… — Ну как вам рассказать в двух словах, что такое дальнее плавание… – говорит старый морской волк свои землякам. – Вот представьте себе, плывешь, плывешь по океану – и за несколько дней ни одного бара…

Один скромный пассажир на теплоходе подходит к капитану:
– Товарищ капитан, мне бы крайне не хотелось вас лишний раз беспокоить по пустякам, но дело в том, что моя супруга час назад упала за борт… Может быть можно что-то предпринять?…

Пассажир тонущего корабля в панике подбегает к капитану: – Сэр, как далеко отсюда до землю? – Около мили. – мрачно отвечает капитан. – В какую сторону? – оживляется пассажир. – Вниз…

— Капитан, а почему у морских кораблей в-основном женские имена?
– О!… Если бы вы знали, как сложны они в управлении, вы не задавали бы мне сейчас этот вопрос…

Старого морского волка расспрашивают о его морской жизни. Один из зевак задает вопрос: – А было ли вам когда-нибудь по-настоящему страшно?

– Да был такой случай… Перевозили мы груз. Везли 10 тысяч говорящих кукол. Попали в шторм. И когда корабль накренился особенно сильно все эти 10 тысяч кукол одновременно сказали “МАМА!”, вот тут я по-настоящему струхнул…

Моряк во время стоянке в порту завалился в портовый бар. Когда он смог оттуда выйти, его удивил запах на улице. – Тысяча чертей! что это запах?! – Это свежий воздух. – ответил ему сердобольный прохожий.

Поступило предложение набирать в военный флот только тех, кто не умеет плавать. Рассчитывают, что они значительно надежнее и отважнее будут защищать свой корабль…

Корабль возвращается из дальнего плавания. Моряк отбивает телеграмму жене: “Полгода без женщины. В твоих интересах встретить меня прямо у трапа.” Жена отвечает другой телеграммой:

“Полгода без мужчины. В твоих интересах сойти с трапа первым.”

Хорошего вам настроения и веселых морских путешествий!

Морские анекдоты

Авария

Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам:

— Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая — воздуха осталось на 2 часа. Вторая — зато продовольствия на 70 дней.

Адмирал

Курсант военно-морского училища сдает экзамены. Принимающий экзамены адмирал просит назвать имена трех самых знаменитых адмиралов.

— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Адмирал

Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.

— Здравствуйте, товарищи матросы!

Строй:

— Здравия желаем, товарищ адмирал!

Вдруг адмирал наступает в дерьмо.

— Почему на палубе насрано?

Строй:

— Ура! Ура! Ура!

Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте — Адмирал Ясен Перец!

Азовский

— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?

— Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!

Азовский

В картинной галерее возле картины Айвазовского стоит молодой человек и громко восхищается, размахивая руками:

— Какая картина! Какая картина! Это небо! Черное штормовое небо!!! Это море! Море!! Море!!! Голубое-голубое море!!! Эти волны! Огромные пенистые волны! Они… Они… Они захлестывают меня с головой! Они… Это небо!.. Это море!!!.. Это…

К нему подходит смотрительница:

— О, молодой человек разбирается в живописи, любите Айвазовского! Вы, наверное, маринист?

Посетитель (не отрывая глаз от картины):

— Нет, я педераст. Но картина просто изумительная!

Айсберг

Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:

— Господин капитан. Скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?

Капитан, не поворачивая головы, отвечает:

— Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Из сообщения ТАСС:

— Вчера в Северном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда «Айсберга» награждена орденом Ленина.

Айсберг

— Капитан, по курсу корабля айсберг!

— Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато, по-моему…

Айсберг

Большому кораблю — большой айсберг.

Акулы

Боцман рассказывает матросам, как однажды он свалился за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко говорит:

— Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять…

— Эх, в прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю правду, и мог испугаться! — заметил боцман.

Акулы

Встречаются две акулы. Одна говорит:

— На днях скушала яхтсмена, сам худющий, но печень!!!

Акулы

Разговор туристов в отеле на побережье:

— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Акулы

Плывет английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт.

Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул. Все замерли. Первая акула заходит в атаку и — хрясь! — получает конкретный удар кулаком промеж глаз.

Заходит вторая акула — и ей храбрый английский офицер закатывает в торец. Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает. Капитан с мостика советует в мегафон:

— Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!

Старпом изумленно:

— Что вы, капитан! Рыбу — ножом?!

Акулы

В теплые морские воды африканского побережья ненароком заплывают четыре громадные акулы — Джавс, Тофи, Манч и Малыш Белч. Их разговор обращается к излюбленной радости — еде.

— Лучшую в мире пищу можно найти у берегов Австралии, — говорит Джавс, самая большая акула. — Меню из молодежи — спортсменов с нежными мышцами и хорошо подрумяненной на солнце кожей.

— Да, это отлично, — отвечает Тофи, большая белая акула, — но еще лучший деликатес можно встретить у Канарских островов. Пляжи битком набиты упитанными, жирными немецкими туристами. Как будто масло тает у тебя на языке!

— Неплохо, — прерывает Манч, старшая акула, — но за все мои долгие годы лучшими обедами меня радовали летние воды Майами Бич. Это место наполнено политиками с их разбухшими печенками, вымоченными в роме или вине, — и совершенно бесхребетными!

Старый Манч поворачивается к младшему в группе, Малышу Белчу. Он слышит странный звук, выходящий из брюха Белча, и спрашивает:

— Эй, Малыш! Что это за шум у тебя из брюха? Где ты питаешься?

— Ох! — стонет Белч. — У меня расстройство желудка. Вчера я отправился завтракать на побережье Гоа, и эти странные люди, которых я там сожрал, не перестают петь и танцевать!

Акулы

В Красном море — одна акула спрашивает у другой:

— Чего это ты так разжирела?

— Ем туристов из России.

— Опасно же! Убить могут!

— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…

Акулы

Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:

— Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!

— Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше… Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!

— Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?

— Как хочешь, сына! Нравится с какашками — ешь.

На море.

Мальчик кричит:

— Смотрите, акула! Акула!

Мама:

— Какая акула, сынок? Это наш папа на спине плывет.

Виндсерфинг

Плывут две акулы вдоль побережья и видят серфингиста.

Одна другой восхищенно:

— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!

Америка

Встречаются посреди Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт», а вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской — команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет:

— Эй, Россия, Америка — бест!

Российский боцман злобно матерясь:

— Гамэрика, Гамэрика… Та вжэ нэма вашей Гамэрики… Я вще раз спрашую: хто на ядерной ракете видчиняв пыво об червону пымпочку?!

Америка

Встречаются российская и американская подводные лодки. Американская выходит на связь:

— Hello, I am captain Smith!

— Капитан Фокин.

Связь обрывается. Через час с американской стороны снова запрос:

— Hello, I am captain Smith!

— Капитан Фокин.

Связь снова обрывается. Еще через два часа:

— Hello, I am captain Smith!

— Капитан Фокин.

— What? Still fucking?

Аптека

Молодой матрос собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно взять с собой в море.

— Главное, что нужно в море, — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в заморские порты.

Матрос сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Матрос сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда матрос в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

— Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

Аптека

Экскурсия по морскому побережью, примерно 50 человек. Естественно, многие получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напальчников и спирт. Наши в аптеке:

— Дайте 10 пузырьков спирта и 20 напальчников.

Девушка за кассой, хитро улыбаясь, спрашивает:

— Что, у гномов вечеринка?

Атлантида

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида…

Белье

Два приятеля путешествуют на океанском лайнере. Ложась спать, один надевает женскую сорочку.

— Разве у тебя нет пижамы? — спрашивает другой.

— Разве ты не знаешь, что по морским законам во время кораблекрушения первыми спасают женщин?

Белье

Старпом: «Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону, если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».

— И сколько раз можно переворачивать? — спрашивает моторист.

— Пока не помоешься…

Белье

Разговаривают две подруги:

—Ты уже решила, в чем своего моряка дальнего плавания встречать будешь?

— Да хотела в его любимом платье, но на нем пятно, никак вывести не могу.

— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты надевай, что не жалко!

Мичман, расхаживая вдоль шеренги матросов по палубе, «в последний раз» объясняет, как по уставу должен выглядеть матрос флота Советского Союза:

— Носки… Носки у советского матроса должны быть или черные, или синие, еще раз повторяю, (задирая по очереди левую и правую штанины) — или черные, или… Синие.

Бескозырка

Идет по улице в стельку пьяный матрос в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает:

— Да когда уже эти чертовы камыши закончатся?!

Блондинки

Попали однажды три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.

Рыбка взамен на свободу предлагает выполнить три желания — каждой по одному.

Первая блондинка загадывает:

— Сделай меня такой умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться!

Рыбка сделала девушку шатенкой, та прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит:

— Сделай меня еще умней!

Рыбка превращает ее в брюнетку, девушка делает плот и уплывает.

Третья говорит:

— А меня сделай умнее этих двоих!

Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

Блондинки

Две блондинки приехали на море. Подходят к воде. Одна говорит:

— Фи! Вода соленая.

— Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая.

Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:

— Все равно соленая!

— Дура! Надо же помешать, — отвечает вторая.

Блондинки

Блондинка собирается к морю.

— Надо взять стринги… Так что еще? О, точно, стринги! А еще? Ой, как же я про стринги забыла!

Мать:

— Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.

— Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет…

Блондинки

В чем разница между «Титаником» и блондинкой?

Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.

Есть древняя легенда.

Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная светловолосая девушка… По легенде, она стоит всего двадцать долларов.

Борт

Девочка спрашивает маму:

— Мам, а что такое «аборт»?

Мама засмущалась, пообещала позже все рассказать.

Пришел отец, начался «военный совет». Решили, что раз уж спросила, надо объяснить. Мама собралась с духом и устроила доченьке целую лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и прочие премудрости. А потом решила спросить:

— Доченька, а где же ты такое слово услышала?

— Да вчера по улице пьяные моряки гуляли и пели: «А волны и стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля…».

Боцман

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.

Капитан созвал команду и говорит:

— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.

Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку… Что было дальше — не помнит.

Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:

— Позовите капитана!

Приходит капитан. Боцман в панике:

— У меня горбатый сифилис!

— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Боцман

Аврал на корабле — это как групповой секс в гареме, где мужик всего один — боцман!

 

Свежие анекдоты про моряков

Происшествие в Аденском заливе.
— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: — Солдат, передай билет. — Я не солдат, я — моряк. Наркоман старушке:

— Обломись, бабуля, мы на корабле!

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: — Русский, стакан водки можешь выпить? — Да. — А три? — Как не фиг делать. — А пять?

— И пять выпью, и червячком твоим закушу.

— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания? — Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!

— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: — Добрый день, падре. Что у вас с рукой? — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: — А что такое «биде»?

— Не знаю, я лет десять в церкви не был…

После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей. — Кто вы, дети? — спрашивают моряки.

— Ме—е—естные.

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: — Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол. Та — с удивлением пишет ответ: — Почему? Получает ответ:

— Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.

— Вам просто необходимо дышать морским воздухом! — Так я же моряк, доктор!

— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Моряк (подружке): — Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! — Но на мне же ничего нет!

— Так вот это мне как раз нравится!

За столом сидели представители всех родов войск и пили все.

— Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы. Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.

 

Морские анекдоты

Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:

— Сколько до ближайшей земли?

— Две мили.

— А в какую сторону плыть?

— Вниз.

***

Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу.

С российского корабля кричат: — Поворачивай! Поворачивай!

Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык. Русские в панике через несколько минут будет столкновение.

Вдруг они вспоминают, что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию.

Дед начинает кричать германскому кораблю: — Шпрехен зи дойч?

Немцы радостно: — Я, Я!

Дед: — Ну дык поворачивай!

***

— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!

— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.

***

Матрос спрашивает у капитана:

-Капитан, а что будет если встретятся наш корабль и айсберг.

Капитан:

-Айсберг поплывет дальше.

***

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.

— Ребяты, кто-нибудь умеет молится?

Один матрос:

— Я умею, капитан!

— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

***

Вдалеке тонущий корабль. На шлюпке собрались выжившие пассажиры, матрос и капитан.

Матрос:

— Я, конечно, ни на что не намекаю, но может быть шлюпкой буду управлять я?

***

Капитан судна кричит в машинное отделение:

— Эй, механик, какими дровами топишь?

— Как какими? Прямыми!

— Топи кривыми! Поворачивать будем!

***

Разговор туристов в отеле на побережье:

— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

***

Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. Между собой в эфире переговаривались испанцы и американцы. Дело происходило на море, у мыса Финистерре – северо-западной оконечности Испании.

Испанцы (радиопомехи на заднем фоне):

— …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль.

Американцы отвечают (помехи на заднем фоне):

— Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:

— Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.

Американцы (другой голос):

— С вами говорит капитан корабля Военно-Морского Флота США. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения.

Испанцы:

— Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (раздражённо и на повышенных тонах):

— С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» ВМФ США! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!!

Испанцы (спокойным голосом):

— С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна».

Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.

Можете принять все fuckin’ меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего fuckin’ корабля, который всё равно разобьётся вдребезги о скалы.

Ещё раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок – изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.

Американцы:

— О’кей, принято, спасибо…

***

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына моряка:

— Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?

— Матросы.

 

Анекдоты про моряков

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.- Конечно, — был ответ, — однажды я спас весь экипаж нашего линкора.- Неужели! Каким образом?

— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

Меня попросили напечатать текст контракта связанного с погрузкой на корабль.

Там я встретила такой перл:
Зафрахтованный Покупателем согласно согласованному графику, танкер должен быть готовым во всех отношениях для погрузки того груза, который ему предназначался.

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель.Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа:

— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям поспать!

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками.

Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.

— В чем дело? — воскликнула она разнимая их, — неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

«Новенькая» проститутка после первой работы. «Сотрудницы» спрашивают, как все было.- Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.

— И что он хотел?- Ну, я сказала ему, что обычный тр*х — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить.

Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки…- О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала?

— Одолжила ему 75 баксов…

Моряк (подружке):- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!- Но на мне же ничего нет!

— Так вот это мне как раз нравится!

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.- О, представляю, как вы мучаетесь.

— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.- Это легко объяснить, — ответил англичанин. — Мы всегда молимся перед началом сражения.- Но мы тоже молимся! — воскликнул иностранец.

— Но мы-то молимся по-английски!

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!

— А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!

Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам.Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:

— Бл*, за*бали эти запорожцы, нигде проехать не дают.

Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.- Василий Иванович! В корабле пробоина!- Где?- По левому борту, ниже ватерлинии.

— А-а, тогда ничего, там не заметно.

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

В школе диверсантов идет урок.

Инструктор:- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.Слушатель:- А если корабль немагнитный?- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.

— А если и тот корабль немагнитный?- Какой такой немагнитный?- Ну, эта… Деревянный!

— Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

— Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
— Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т.к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца.

Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
— С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку.

Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:- Насколько они точны?

— На 100%, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

Мужик сон рассказывает:
— Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг — течь! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь — пол-одеяла в заднице!

 

Морские анекдоты

Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам:– Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая – воздуха осталось на 2 часа. Вторая – зато продовольствия на 70 дней.

– Капитан, по курсу корабля айсберг!– Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато, по-моему…

В Красном море – одна акула спрашивает у другой:– Чего это ты так разжирела?– Ем туристов из России.– Опасно же! Убить могут!– Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…

– Смотрите, акула! Акула! Мама:– Какая акула, сынок? Это наш папа на спине плывет.

Молодой матрос собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно взять с собой в море.– Главное, что нужно в море, – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в заморские порты.Матрос сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.

На следующий день рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Матрос сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же.

Когда матрос в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:– Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

Экскурсия по морскому побережью, примерно 50 человек. Естественно, многие получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напальчников и спирт. Наши в аптеке:– Дайте 10 пузырьков спирта и 20 напальчников.Девушка за кассой, хитро улыбаясь, спрашивает:– Что, у гномов вечеринка?

Разговаривают две подруги:– Ты уже решила, в чем своего моряка дальнего плавания встречать будешь?– Да хотела в его любимом платье, но на нем пятно, никак вывести не могу.– Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты надевай, что не жалко!

Девочка спрашивает маму:– Мам, а что такое «аборт»?Мама засмущалась, пообещала позже все рассказать.Пришел отец, начался «военный совет». Решили, что раз уж спросила, надо объяснить.

Мама собралась с духом и устроила доченьке целую лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и прочие премудрости.

А потом решила спросить:– Доченька, а где же ты такое слово услышала?– Да вчера по улице пьяные моряки гуляли и пели: «А волны и стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля…».

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:– Пробку-то вынь, придурок!..

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.

– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку – за борт!Повисла гробовая тишина.

И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:– А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю ее за борт!И тут народ взорвался от возмущения:– А вам – водолазам – вообще слово не давали!!!

– А ты умеешь плавать? – спросила девушка своего друга матроса.– Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!Хорошенькая молодая жена:– Кто это был?– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Плывут два мужика на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме.Первый, весь вспотевший, уставший, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело.– Что, не спится? На-ка тогда погреби.

Изрядно нагруженная лодка. На корме сидит беременная чукотская Скво и гребет; на носу сидит ее супруг, курит трубку и думает:– Да-а, ей хорошо – греби себе да греби. А я вот думать должен, как дальше жить!

Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.– Плохо себя чувствуешь? – спросил товарищ.– Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.

– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?– Неделю-то?

Решили на крейсере живой уголок организовать, чтоб матросы на боевой службе на природу смотрели.

Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…На 68 сутки автономки случается ЧП – кок пропал! А у львицы морда в крови…Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в цирк отдать.

Львица тоскует…Лев:– Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я замполита на второй день схавал – никто даже не спохватился!!!

Молодой матрос сидит на борту корабля и удит рыбу. Вдруг ему попадается золотая рыбка. Та, конечно:– Отпусти, три любых твоих желания исполню.– Первое. Хочу, чтобы денег море было.Сделала рыбка.– Второе.

Хочу, чтобы женщины любили.Сделала рыбка.– Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай.

Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит:– Эх-ма! Якорь мне в жопу, если это не Африка!

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается – удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные.

Закинул удочку и поймал золотую рыбку. Повертел ее в руках и небрежно бросил в ведро.

Золотая рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:– А три желания?!Новый русский (махнув рукой):– Ну ладно, загадывай!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает:– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!Разверзаются небеса, и раздается голос:– Хорошо, я сделаю так, но ты умрешь от воды.

Та пожимает плечами и говорит:– Хорошо.Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается любыми способами избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила ехать.

Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике – корабль тонет.

Женщина опять в порыве отчаяния восклицает:– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!Разверзаются небеса, и раздается голос:– Да я вас, бл*дей, в этот круиз три года собирал!

Стоит спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:– Лодка номер 99, причальте к берегу!Никто не отвечает, он опять:– Лодка номер 99, причальте к берегу!!К нему подходит начальник лодочной станции:– Ты че, с ума сошел, у нас всего 70 лодок.Спасатель:– Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… То ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»…Дед:– Кто тебе это сказал?– Бабуля.Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!– Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «Безотказный»!!!

– Ты чего такой веселый?!– Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть…

В суде:– Капитан Джек Воробей, узнаете ли вы человека, который угнал ваш корабль?– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще сомневаюсь, был ли у меня корабль…

Один мужик отправился в кругосветное путешествие. После первой ночи на судне подходит он к капитану:– Море ж совершенно спокойное. Почему нас всю ночь так качало?– У нас на борту пять пар новобрачных.

– Кто дежурный по камбузу?– Я!– Почему лавровый лист в суп не кладете?– Так ведь не жрут, товарищ капитан-лейтенант.

Встречаются советская и американская подлодки. Всплывают. На мостики выходят капитаны и офицеры среднего звена. Американский штурман советует своему командиру:– С этими русскими невозможно разговаривать.

Не успеваешь с ними поздороваться, как их капитан командует: «Носовые, товьсь! Залп!», и все дела.– Ничего, я буду отменно вежлив.

Далее диалог между капитанами подлодок:– Хеллоу, рашен!– Что?! Херово покрашено? Носовые, товьсь! Залп!

Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:– Ты что делаешь?!– Чищу компас по вашему приказанию!– Кто же так чистит?Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.

После кораблекрушения в шлюпке посреди океана плывут двое:– Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, это что мох растет на северной стороне ствола дерева?

На советской подводной лодке просыпается злой, страдающий тяжелым похмельем капитан:– Штурмана ко мне!Появляется штурман в аналогичном состоянии.

– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?Штурман:– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!– Поднять перископ!Штурман с трудом выполняет требуемое:– 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!– Две торпеды.– Торпеды вышли, товарищ командир.– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло:«00.58. Ходовые огни прямо по носу.01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:– И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка просит наркомана:– Сынок, передай за билетик.Наркоман оборачивается к матросу:– Солдат, передай за билетик.– Я не солдат, я матрос.Наркоман поворачивается к бабке.– Приколись, бабка! Мы на корабле!

Моряки высадились на берег.Капитан:– Тут крокодил отложил яйца… Кто знает зачем?Матрос:– Старый он уже… Не нужны они ему…

Сообщение Совинформбюро: «На мирный советский теплоход, совершавший круиз по Атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, уничтожил нападавший авианосец и продолжил плавание на заданной глубине».

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

Крупный лайнер при швартовке зацепил маленький буксир. Капитан буксира кричит в мегафон:– Эй, на лайнере! Ду ю спик инглиш?– Ноу, – отвечают с борта лайнера.– Парле ву франсе?– Нон.– Шпрехен зи дойч?– Найн.– А идиш зугт?– Йо, йо!– Так какого хрена толкаешься?!

Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ-радиостанции все время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)…

Если морпех говорит: «Не брал», значит, не отдаст.

Встречаются посреди Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт», а вдоль строя ходит недовольный боцман.

На американской – команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет:– Эй, Россия, Америка – бест!Российский боцман злобно матерясь:– Гамэрика, Гамэрика… Та вжэ нэма вашей Гамэрики… Я вще раз спрашую: хто на ядерной ракете видчиняв пыво об червону пымпочку?!