Летние анекдоты

Летний отпуск — самое лучшее и веселое время. Пора безделья, купания в море и загорания на пляже. Самое то, чтоб отвлечься от серьезных мыслей и направить мыслительный процесс на что-нибудь смешное. Например, на коротенькие прикольные рассказы.

Мы подготовили специально для вас подборку анекдотов про лето, море, отпуск и все, что с ними связано.

«Лето ждут целый год, а в сентябре недоуменно возмущаются, мол, куда же оно подевалось. Вот вроде только что оно было, а теперь вдруг закончилось. Анекдотическая ситуация…»

«— За что ты лето любишь?
— За то, что можно ходить босиком, гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Можно спать голышом, сидеть ночью на крыше пялиться на звезды. Это когда «привет, пойдем мороженое поедим?», а в ответ «пойдем» и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
— За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.»

«Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.»

«— Что принесет нам лето?
— Осень.»

«— Лето, в этом году будет жаркое!
— Но короткое!
— Ага, главное не пропустить этот день…»

«Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.»

«— Ты где этим летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром…
— Ничего, нормальный парень…»

«— Как вы провели лето?
— Взглядом…»

«— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.»

«Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…»

«— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
— Пиши лучше про лето!»

«Отпуск на море, да еще и летом — просто мечта. Но очень часто в нашей жизни что-то идет не так, поэтому мечта получается как в анекдотах.»

«— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.»

«— Можно снять что—нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.»

«— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.»

«Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: — Как там вода — теплая?
Муж: — Градусов восемнадцать.
Жена: — Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: — Теплая.
Жена: — Да? А сколько градусов?»

«— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!»

«— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.»

«— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…»

Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: — Фи! Вода соленая. — Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: — Солёная!

— Дура! Надо помешать, — отвечает вторая.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
— Почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу…

Советуем подборку цитат о море

Многие задумываются, когда идти в отпуск. Зимой, когда можно из холода отправиться в теплые страны, или летом на родное черноморское побережье.

На самом деле, определить время для отпуска очень просто: если вы становитесь похожи на фотографию в паспорте, значит, пора. И помните, что можно любить лето, так как летом тепло, а можно деньги, так как с деньгами найти лето можно всегда.

Пусть ваш отпуск проходит тогда, когда вы этого хотите. Ну а анекдоты про отпуск вдохновят вас на это.

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Супруги собираются в отпуск.
— Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку — тетке, а кошку возьмет дворничиха, — говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно: — А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду…

Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной… Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваний нет… Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

— Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
— В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

— Хорошо мечтать об отпуске…
— Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

— Я хочу в отпуск!
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!!!

— Что такое отпуск?
— Это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

— Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуске?
— Не я, шеф был!

— Ты как провёл отпуск?
— Отлично!
— А куда ездил?
— Пока не знаю… Плёнку ещё не проявил.

Анекдоты про пляж

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
— А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
— Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
— Ой, и не говорите, доктор!
— Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.

Прибегает мужик домой с работы и кричит жене: Давай быстро собирай мне чемодан и тормозок, горящую путёвку дали на юг, поезд через час! Ну жена собирает ему чемодан и говорит: У тебя плавок нет! Он ей: Ну ты сшей из чего нибудь, время то идёт! Жена недолго думая взяла детские слюнявчики и сшила плавки! Идёт мужик по пляжу и не поймёт, что за беда? Народ то спереди на него посмотрит, то сзади?! Приходит в свой номер, снимает плавки, разворачивает задом и читает: ПОКУШАЛ-ВЫТРИ РОТИК! Разворачивает передом: РАСТИ БОЛЬШОЙ НА РАДОСТЬ МАМЕ.

Сочи, пляж. Красивая девушка одна лежит, загорает. Подходит мужчина. Она ему от ворот поворот. Подходит второй. третий. — также. В конце концов мужики взмолились: — ну почему вы не хотите ни с кем знакомиться?
Девушка спрашивает- ну вот вы кем работаете?. Мужик засмущался. Токарем! Ну вот. Выходите вы на пляж а вокруг одни станки, станки, станки….

На пляже подходит маленький Вовочка к грузину и говорит:
— Дяденька, почему у вас такие ноги волосатые? Вы наверно папуас?
— Я, малчык и в попу ас и в пэрэд мастэр.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! Давайте сыграем в преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?!

Лежит на пляже девушка, вся такая из себя …сиськастая, попочка красивая, ножки стройные… И тут мимо неё проходит грузин…..и видит — у неё на заднице сидит муха. — Дэвюшька,а у тэбя на попа мух!!!! Девушка лениво, сквозь зубы: — Епёт?!
— Нэт, проста сыдыт — атдыхаит….

Самые смешные анекдоты и приколы про отпуск, отдых, пляж

Туpисту дома говоpили — не ходи в Одессе на Деpибасовскую — обязательно #$%дюлей дадут.
И вот туpист, пpекpасно пpоведя вpемя в Одессе, возвpащается, опаздывая на поезд, смотpит на название улицы, по котоpой идет и видит: «Деpибасовская»! Вдpуг из подвоpотни показывается амбал. Туpист думает: «Hу все, конец мне», pазбегается, бьет амбала головой в живот и убегает. Амбал, вставая и отpяхиваясь: — Hу вот, говоpили мне — не ходи по Деpибасовской — обязятельно #$%дюлей дадут!

Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. — Хэлло! Питер! — кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее — хрясь по морде. — Это тебе за хамло, а дома еще за пидера получишь!

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода.

Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых.

Пассажиры: — А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
— А я думал, это входит в стоимость тура…

Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак: — А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер: — Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял?
Ч: — Да, на самолет компании «ТВА».
П: — Это самая худшая авиакомпания в мире — ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: — В отеле таком-то.
П: — Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: — Зато побываю в Ватикане — посмотрю на Римского Папу.
П: — Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко не пробьешься… Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: — Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: — Да нет! Было очень классно!
П: — Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: — Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную стюардессу.
П: — Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: — Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие прибыл Папа Римский.
П: — Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: — Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо один вопрос.
П: — И что же за вопрос?
Ч: — «И кто ж это тебя так хреново постриг?»

Мой друг как-то путешествовал из Москвы в какой-то, не помню, другой город нашей необъятной Родины… Пили много… и все такое прочее … и где-то часа в 3 ночи была остановка на несколько минут в Харькове … он вышел прогуляться … хочется покурить и видит — сидят какие-то парни на рюкзаках … ну он подумал туристы … подходит к ним и спрашивает: — Ребят, есть покурить…
— А ты что, тоже только что освободился???

Звонят в Гидрометеоцентр: — Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить? — Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь…
— Да фиг с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Hу, рассказывает: — Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе, напротив — француженка. Молодая, красивая.

Хочется поговорить с ней, а я — ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она — кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она — представляете! — берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

Шахтеp из Кyзбасса поехал в Одессy, отдохнyть и послyшать шyм моpя, зашел в кафе и попpосил y подвыпившей компании: — Ребята, мол, замолкните, и не мешайте слyшать шyм моpя. Один говоpит: — Жоpа, иди покажи емy шyм моpя. Шахтеp и Жоpа вышли поговоpить. Минyт чеpез двадцать компания пошла посмотpеть что Жоpа с ним сделал. Hа беpегy yвидели лежащего Жоpy, пpивели его в чyвство и спpосили, что слyчилось. Жоpа пpостонал: — Я емy показал шyм моpя, а он мне — как лава садится…

Две подруги: — Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. — Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

Большая ирландская семья пересекает пляж по направлению к стоянке машин. Родители, дети, бабушки, дедушки, дяди несут складные стулья, матрасы, корзинки… Через десять минут вся тяжело нагруженная процессия идет обратно. Впереди идет отец и говорит тяжелым голосом своему маленькому сынишке: — Hу, теперь скажи папе, ГДЕ ты закопал ключи?..

Подходит мужик к кромке воды у берега моря. Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя… … и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину: — Куда это на фиг?

Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько: — Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?

Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери: — Меня побил супруг. — Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала.

Разговор в магазине:
Посетитель: — Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск, где у вас турбюро?
Продавец: — Третий этаж, вы можете поехать на лифте.
— Блин, а я хотел лететь самолетом…

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. — Ну, это же здорово! — Я бы не сказал… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости «Мерседеса».

Гид: — А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

— Вчера был в Туле. Искупался в Море.
— Так в Туле ж нет моря.
— А я не знал и искупался.

На курорте. Мамаша спрашивают дочку: — Ну как вы с папой на пляж сходили? — Да ну, неинтересно с этим нудистом… Мамочка сползает по стенке: — Что-о-о?…

— Да НУДНЫЙ он страшно — не плавай за буйки, не плавай за буйки…

— Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?….

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. — Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! — Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни…

Анекдоты про море

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама! » Вот тут я и обоср..ся…

На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь!
— Да я вижу!

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!- Плавает говно, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда говорят — капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

— Путевка на море для жены стоила дорого, но окупила себя.— Что, жена вылечилась?
— Она слава богу не вернулась!

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

— Внученька, любовь в жизни должна быть одна — огромная, как океан, но одна…— Бабушка, у тебя была такая любовь?
— Да… моряки…

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

– Помнишь, акула жрала людей в Египте?
– Помню.
– Так вот, в газетах писали, что пьяный серб упал с вышки и своим телом убил эту акулу.
– Ну, и что ж тебя здесь удивило?
– Почему пьяный серб, а не пьяный русский?
– Да? А кто его с вышки сбросил?

Учитель:— Маша, покажи мне Жёлтое море.
— Я бы показала, но на карте все моря голубые.

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: — Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!

— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Встретить жену на отдыхе — плохая примета!

Разговор двух спасателей:
— Ты бы кого в море спасти хотел?! Стриженова или Стриженову?
— Стриженова! Она мне больше нравиться.
— Говорят тут у вас люди часто тонут?!
— Не часто! Нормально у нас тут люди тонут…

— Ты для меня как Сочи! И то и то дорого!

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязяности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились. А потом юнга спрашивает: — Сэр, плавание продлится полгода? — Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено… Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.

— Ну вот сынок, любуйся. — А попробовать можно? — Пробуй. Попробовал — понравилось. — А еще можно? — Можно. — И так каждый день?? — Да, кроме четверга. — Почему кроме четверга??? — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять…

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— «Концы в воду!»

Анекдоты пляжные

Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки.

Видят дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская. Они к нему: — Помогите, пристают ведь! Подходит дед к крутым и одному палкой в руку: — Это что? — Уггх! Бицепс! — А это что? — в живот другому.
— Ить! Это пресс! Дед достает из кармана пачку баксов:
— Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом!

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: — Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. — А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: — Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

— Мой дядя проплыл три километра за час с четвертью, а назад за три минуты. — Чем же это объясняется?
— Он заметил, как какой-то бродяга схватил его вещи на берегу.

На пляже отдыхают две семьи. Одна — католики, другая — протестанты. У воды играют их дети — мальчик и девочка. Поскольку они совсем маленькие, то родители раздели их полностью. И вдруг девочка говорит:
— Никогда бы не подумала, что между католиками и протестантами существует такая разница.

Мальчик на пляже: — Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того — маленький? — Этот дядя богатый, а тот — бедный. Через некоторое время:
— Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…

— Маша, зачем ты берешь с собой бикини? Ведь ты же собираешься на нудистский пляж.
— А у нас сегодня объявлен бал маскарад…

— Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
— Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать… — Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

На пляже: — Простите, вы не могли бы одолжить вот этот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?
— Нет, это мой муж…

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно.

Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает: — В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
— Да нет, я прячусь от солнца!

Крик на пляже:
«Если утонешь, домой не возвращайся!»

Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что-нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок.
Она возмутится, спросит: «Что это вы делаете?», а ты ей в ответ: «Да вот, голос Америки хочу поймать». Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос: — Что это вы делаете? Он отвечает: — Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

По пустому пляжу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: — Идите скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, у меня уже кончилась пленка.

На пляже. — Ты что, ходишь купаться в рабочее время? — Я здесь по служебным делам. — По каким? — Подбираю секретаршу.

На пляже нудистов. — Девушка, вы мне так нравитесь!
— Да я уж вижу…

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.

Анекдоты о туризме

Туристы едут смотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:
— Скажите, сколько километров до церкви?
— Раньше было пять. Но в новом путеводителе написали, что семь. Теперь ходим лишних два километра.
— Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

— В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок.
На пороге пожилая еврейка: — Это квартира Иванова?
— Да.
— Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?
— Я.
— И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?
— Рядом с местом стоянки экскурсионного автобуса очень красивые старые сосны с переплетёнными ветвями.

Экскурсовод рассказывает: — Вот посмотрите, какая здесь площадочка получилась из ветвей. Когда-то на ней стоял сундук, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла — смерть Кащея Бессмертного… После посадки в автобус с задней площадке раздается голос экскурсанта: — Я вот вчера был на водопаде Джур–Джур, так нам экскурсовод показывал старый бук с развилкой.
В развилке, говорит, сундук, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла — смерть Кащея Бессмертного… Так сколько же сундуков было-то, а?! Экскурсовод потерял речь от неожиданного вопроса. Через минуту молчания помогает водитель:
— Так Кащей же все-таки мужик был. Одно бессмертие он хранил на Ай-Петри, другое на Джур-Джуре…

Гид на экскурсии: — Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном будет XIII века.

Двое американцев рассматривают в художественном музее абстрактную картину.
— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один из них, — а то подумают, что это мы ее разрисовали.

Спрашивает турист местного жителя: — Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: — Хотите я собаку отвяжу?…

Главное правило лыжника — не есть желтый снег!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадёт лицом в землю .

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…
— Да съезди на Троещину на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

Отзыв туристов:
«Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!»

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: — Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!

— Летит американец на самолете украинской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.

Звонок в турагентство: «Могу я отдохнуть за 200 долларов?»
Ответ: «Отдыхайте…»

В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят: — Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми. На что он им отвечает: — Зайдите по шею в воду…

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

— После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
— О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы…

Чудеса авиатехники: — Завтрак в Лондоне, — Ужин в Нью-Йорке, — Багаж в Буэнос-Айресе.

Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
— Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид!

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: — Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина — туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: — Чо она говорит?
— Говорит заниматься сексом можно только с теми, кто кашляет!!!

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
— Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

Одна акула говорит другой: — Чего это ты так разжирела? — Русских туристов ем. — Опасно же, убить могут! — Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
«Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…

Tуристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!

Новый русский в турагенстве: — Мне бы отдохнуть съездить, деньги не проблема. -Можем предложить Ямайку или Гавайи, пляжи, девочки, казино и .т.п. Новый русский. -Жару не люблю, потею. -Ну тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки, и.т.д. Новый Русский опять недоволен. -Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим. Турагент. -Ну тогда на сафари в Кению. Новый русский заинтересовался -А это как, круто? Турагент -Вас сажают в джип, дают ружьё и едете стрелять козлов всяких, баранов и.т.д.
Новый русский разочарованно: -Ну это вааще как на работе!

Воздушный шар думал, что в него наконец-то вдохнули жизнь, а оказалось, что его в очередной раз надули.

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя. — Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. — А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Поймали туземцы туриста. Развели костер, поставили чан с водой, спрашивают его: — Как тебя зовут? — Какая вам разница? Всё равно ведь съедите…
— Как это какая? А в меню что писать!?!

Звонок в турагентство: — Я хотел бы отдохнуть… — А сколько у вас денег? — Ну, гривен 500. — Отдыхайте!

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидящий, Я психолог — Мужик, ты что, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? — Вот ты с юга едешь, наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! — Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! — А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. — Молодец! Возьми еще 100! Дальше! — И ты думаешь, как не хочется домой. — Еще 100. — А раз не хочется, значит, дома жена.
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! — Ты думаешь: убить ее, что ли? — Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! — А что случилось? Мысль как мысль. — Мужик, это уже не мысль. Это – идея! А идеи дорого стоят!

Спускаются 2 альпиниста с вершины: — Эх! Сейчас бы к костерку — Ага! Да чайку! — И в теплый спальничек — Да с девушкой Оба опомнившись. — Hо только, чтоб не приставала.

— Где ты провел отпуск? — Первую половину в горах. — А вторую?
— В гипсе…

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем росийские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Звонок в турагентство. — Вы Египет продаете?.. — Да, конечно продаем… — Скажите, а какие курорты там есть? — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба… — Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! — Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

— Что общего в работе турагента и гинеколога?
— Мы работаем там, где другие отдыхают.

Объявление в санатории:
— Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Турист рассказывает, вернувшись из Англии: — Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай! — Почему?
— Я попробовал их кофе…

Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит: — Ты ранен? — Нет, нет, — доносится снизу. — Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко. А голос снизу все глуше и глуше:
— Я все еще лечу, лечу!…

— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: — Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр…

Шмяндекс.ру

В психбольницу попал мужчина, взятый милицией. Он бегал по городу с кругом, повторяя одни и те же слова: «Ты где? А я на море!».

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Теперь я там где нету интернета… волнует море, зажигает лето!

Море, солнце, пляж… Что может быть лучше?… Особенно когда это все в мечтах!

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

Я постоянно думаю о тебе… море!

Ой, ну да, можно подумать вы не втягиваете живот, когда фотографируетесь на море.

Знаете, как одним коллективом отдохнуть на одну путевку? Скиньтесь и купите ее шефу.

Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.

— Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?
— Санки…

Море зовет… Волна поет… А я такая в огороде…

Он так зациклился на компьютерах, что, когда во время купания на море стал тонуть, закричал не «Спасите!», а «F1!»

Каждый год мечтаю поехать на море и не еду, Но только не в этом году, в этом году даже мечтать не буду.

К морю бы сейчас махнуть – в волны попу окунуть!

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!

Вот и долгожданный отпуск. Прыжок – и я ныряю! То ли в морские волны, то ли во весь этот яркий мир солнца, драйва и романтики!

На море 3 подростка пытаются топить 4-го. Тот постоянно вырывается и кричит — «Я живучая ПАДЛА!»

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Если женщина села на диету и стала качать пресс, то значит что… Значит ей через два дня ехать на море!

Солнце светит – но не греет, отпуск греет – но не светит..

Едешь в отпуск на Азовское? Не забудь, что нельзя заходить за буйки.

Лето. Солнце. Море. Пляж. Дети. Сумки. Муж. Багаж. Номер. Койка. Душ. Галдеж. Был ли отпуск?! Фиг поймешь!

Хорошие девочки отправляются в Рай, а плохие на Ибицу!

Говорят если засунуть голову в унитаз, можно услышать звуки моря…

Сердце свое я отдала безграничному и тихому морю, легким теплым волнам.

Хочу туда, где нет интернета, волнует море и зажигает лето!

-Тону! -кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину.

Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась…
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:- Да что вы делаете, помогите!
— Тище дэвушка, ми дэльфины.

– Девушка, а поехали со мной на море!- Да как же я с вами поеду? я вас знаю всего 2 минуты!
— Думаешь, мне легко тебе предлагать? Я тебя вообще не знаю!

Чтобы лучше загореть на пляже — девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.

В Черном море затонул танкер с «Берном». Стая танцующих дельфинов замечена на Казантипе.

— Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?- Под Владимиром.
— Ничего, нормальный парень.

Офигенное лето — это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

По моему,я беременна! Меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Отправляясь на море, вечно наберу кучу шмоток… А потом все время не вылезаю из купальника и парео.

Собиралась на море. Примерила купальник. На пляж — только ночью.

Я там, где жарко, где яркие ночи, где встречают рассвет, где голубая вода. там, где люди счастливы.

Красивые статусы, цитаты, шутки и прикольные фразы про отпуск, отдых на море, солнце, пляж: слова

Красивые цитаты и статусы про отпуск, море, отдых у моря.

Содержание:

  • Красивые статусы, цитаты, шутки и фразы про отпуск, отдых на море, солнце, пляж: слова
  • Прикольные и веселые статусы, цитаты, шутки и фразы про отпуск, отдых на море, солнце, пляж: слова
  • Короткие статусы, цитаты, шутки и фразы про отпуск, отдых на море, солнце, пляж: слова
  • Видео: Статусы про отпуск прикольные, новые, короткие

Статья содержит большую подборку цитат, шуток, известных и оригинальных высказываний про отпуск, отдых на море, на пляже.

Красивые статусы, цитаты, шутки и фразы про отпуск, отдых на море, солнце, пляж

  • Человек, который много времени проводит за чтением различных книг, не только развивает мышление, но и делает все возможное для совершенствования своих душевных качеств, наделяя ее новыми чертами.
  • Чтение помогает формулировать мысли правильно и красиво, однако не все могут позволить себе уединиться и послушать богатый, эмоциональный или лаконичный, но емкий внутренний монолог автора очередного фолианта.
  • В силу своей занятости или лени, привычек или банального нежелания вникать в суть многостраничных изданий, многие предпочитают использовать отдельно вырванные из контекста фразы со скрытым глубоким смысловым значением.
  • «Статусы», «цитаты», «афоризмы» — как бы эти фразы не называли, они всегда пользуются популярностью при желании украшать ими свою речь, брать за основу жизни, подбирать ежедневные девизы, выписывать, запоминать, делиться в соцсетях.
  • Некоторые фразы надолго остаются в памяти, затрагивая самые тайные глубины нашего сознания, доводят до слез и размышлений. Подобными высказываниями хочется делиться со знакомыми, обозначая таким образом собственное отношение к определенным моментам в жизни, к происходящему вокруг, объясняя поведение окружающих.
  • После долгой зимы и холодной весны лето кажется самым лучшим временем года, когда наступает жаркий сезон отпусков, длинных каникул, яркого солнца и теплых звездных ночей.Если вы ищете подходящую красивую фразу про лето, отдых, залитые солнцем пляжи на морском побережье, то мы облегчили вам задачу и собрали много фраз и цитат об этом.

Что же можно сказать о пляже, отдыхе, летних солнечных днях? Вот цитаты и афоризмы:

Про лето

  • Мысли о летнем отпуске не дают вам покоя? Вы строите грандиозные планы? Не спешите, ведь в первый день выхода на работу можно будет только посмеяться над ними.
  • С годами последний школьный звонок можно сравнить с Днем десантника.
  • На отдыхе приходится трудится больше чем на работе: днем иди на пляж, ночью – гуляй. Когда же спать? Хоть бы один урок поспать!
  • Лето. Аеропорт. Багаж. Детские капризы. Ресепшн. Номер в отеле. Желание отоспаться. Недовольный муж. Галдеж. А отпуск уже был? Да фиг поймешь!
  • Я хочу загорелую попу, я хочу офигенную грудь, только вот незадача – лето для меня — веский повод бухнуть.
  • Лето жаркое настало. Всех на море понесло! Ну и я скучать не стала — Здравствуй, дача… е-мое.
  • Лето, солнце, жара… Кто-то на море, а кто-то я…

Про отпуск

  • Классно быть в отпуске! Можно убираться, стирать, готовить, гладить. Все, что душа пожелает. Можно так психануть, чтобы аж на дачу уехать. А там грядки не полоты, помидорки не политы, участок не копан!
  • Идей – море! Планов – океан! А на улице столько солнечного света. Эх, лето, лето!
  • Заплыть можно на любое расстояние, а можно просто заплыть жиром, не купаясь.
  • У меня с планированием отпуска все очень просто: шеф скажет – когда, супруга – куда.
  • Хотеть на море – моя негласная традиция. Лето наступает и я хочу на море.

Цитаты про море

Текст цитаты Автор цитаты
1. В этом году впервые не буду искать девушку на море, а привезу свою Неизвестен
2. Забыл об отпуске? Значит, самое время забыть о работе! Неизвестен
3. Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец! Неизвестен
4. Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком — довольная рожа не пролезала! Неизвестен
5. Звонок в турфирму. — Здравствуйте, нам хотелось бы отдохнуть.  — А какой суммой вы располагаете? — Ну, рублей пятьсот. — Отдыхайте! Неизвестен
6. Подними себе настроение в унылую, серую зимнюю пятницу — напиши заявление на отпуск разноцветными фломастерами! Неизвестен
7. Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение — это 28 календарных дней отпуска. Неизвестен
8. Остановись, мгновенье! Ты же — отпуск! Неизвестен
9. Такое сладкое, манящее, дурманящее, раздевающее, страстное и жаркое слово — отпуск. Не успел произнести, как снова на работу Неизвестен
10. Отдых после умственного труда нисколько не состоит в том, чтобы ничего не делать, а в том, чтобы переменит дело: труд физический является не только приятным, но и полезным отдыхом после труда умственного Ушинский Константин Дмитриевич

В этом разделе вы найдете самые короткие и оригинальные статусы, цитаты про отдых и лето.

Про отпуск

  • «Тебе пора в отпуск» — тоже своеобразный диагноз.
  • В отпуске скучно. В отпуске не о чем мечтать.
  • Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?
  • Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Про лето

  • Лето — сезон безответственности.
  • Хочу такое лето, чтобы не было времени для интернета!
  • Лето — это ежегодный, трехмесячный сладкий кусочек в жизни.
  • Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.
  • Лето было холодным, но малоснежным.
  • Как бы мы ни старались, а мухи летом будут.

Про море:

Текст цитаты Автор цитаты
1 Море — ведь тоже молитвенник, оно свидетельствует о Боге. Жан Поль Сартр
2 Мне кажется, сюда больше приходят за свежим воздухом, которого так мало. Морской воздух совершенно другой… Он пахнет людскими мечтами. Кодзи Судзуки. Темные воды
3 Неуловимая его изменчивость восхищает людей, обладающих воображением и чувствующих поэзию океана Верн Произведение: «Пятнадцатилетний капитан»
4 Море — оно лучше любого лекарства смывает тоску и разочарование. Айрис Мердок
5 Море — это воплощенная чувственность. Эрнест Хемингуэй. Старик и море
6 Море — это шумная красота, которая успокаивает. Тагуи Семирджян
7 Лучше моря ванны нет. Анжелика Миропольцева

Цитаты про море:

Текст цитаты Автор цитаты
1 Отпуск — это такое свободное время, которое дается служащим, чтобы напомнить им, что учреждение может прекрасно обойтись без них и в остальное время года. Фортен Луи
2 Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели. Левинсон Леонард Луисм
3 Я провела две недели на горнолыжном курорте. Там было так холодно, что я едва не вышла замуж Шелли Уинтерс
4 В воскресный день такая вдруг истома, а в будний день — побуду лучше дома! Андреев Владимир
5 Величайшее чувственное наслаждение, которое не содержит в себе никакой примеси и отвращения, — это, в здоровом состоянии, отдых после работы Кант Иммануил
6 Отдых — это перемена занятий Павлов Иван Петрович
7 Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль. Джангули Гвилава

Если вы предпочитаете смешные статусы и афоризмы про отпуск и отдых на море, тогда ищите нужную фразу в этом разделе.

  • Как жаль, что комары летом сосут кровь, а не жир…
  • Чем отличается это Лето? В прошлом году, когда мы видели надпись – «Холодное Пиво», нас интересовало, только слово Пиво, а теперь неважно что, лишь бы холодное…
  • Летом все заняты двумя делами – ищут себе пару и ту жужжащую падлу, которая не дает тебе спать… иногда они совпадают…

– Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
– Зато я каждый день чай пил!

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено… Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.
– Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
– Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа прид*рков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хр*на не делают и только ждут обеда.

— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! — Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? — Нет-нет, к удавам я не хочу! — Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? — На «И».
— Ладно, в Инваре пойдешь.

— Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!- Привет, Жора! Как провёл отпуск? — Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек… — Я таки не понял: почему дикарём?
— Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл…

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване…Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

— Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один — я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! — Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал…

— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.

— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова…

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.на отдыхе в Греции:
— поел в ресторанчике…расчитываться по счету.. в кармане естессно 500€ купюры??!! Так грек вместо счета принес …
договор Компании продажи животных !!- Куда ты решила ехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.Самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди.

Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок,
а сейчас бесплатный wi-fi.

— Мы в этом году на море поедем?!
— На море поедут твои репетиторы!– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.- Простите, но у нас никогда такого меню не было!Молодой человек девушке:

— Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты «в ресторан хочу, в ресторан»…

Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

При проверке  документов у группы людей, стоящих перед входом в московский аэропорт с плакатами:  » Египет и Турция — задумал отдохнуть на фронте?» , » Курорты Ближнего Востока — на пляж только в каске!» и » Летишь в Хургаду или Анталию — не забыл попрощаться  с родными?», было установлено, что все они являются  сотрудниками туристических фирм — Болгарии, Доминиканы и Багамских островов.Российские отдыхающие заполонили Турцию. Там начались антиправительственные выступления. Российские туристы наводнили Египет. Так там вообще переворот.
Российская оппозиция очень просит соотечественников отдыхать на родине.Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце? — Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».