Анекдоты про бассейн

Проводится конкурс по прыжкам в воду с пятидесятиметровой вышки. Бассейн — полтора на полтора метра. Цель — попасть с такой высоты в бассейн. Участвуют трое: философ, физик и математик.Первым прыгает философ.

Рассмотрел бассейн и вышку с философской точки зрения, прыгнул и попал.Вторым прыгает физик. Рассмотрел бассейн и вышку с точки зрения теории относительности, учел поправку на ветер, прыгнул и попал.

Прыгает математик.

Долго выводил математическую модель вышки и бассейна, наконец прыгнул… И ВЗЛЕТЕЛ ВВЕРХ!!! Знаком, наверное, где-то ошибся!

— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… с девочками…

— Так этот блондин учит тебя плавать? — спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна.

— Ну, и что же ты уже знаешь?
— Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, — ответила довольная подруга.

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания — у него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.

Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.

Возвращается, а кенты ему говорят:- Ну ты крутоой, блин!- ?

А те ему показывают пейджер, а там сообщение: «Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена»

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».

Журналист (на эстонском):- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!Молодой человек (на русском):- Херня.

Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».

Маленькая девочка подходит к Маме:- Мама, купи мне, пожалуйста тампон «ТАМПАКС».- Зачем тебе, ты же еще маленькая?

— А по телевизору говорили, что с тампоном «ТАМПАКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

— А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.- Ну почему, почему?

— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнении Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.

Полная женщина жалуется своей подруге:- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.

— А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:- Спасибо.

Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!Бог:

— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

— Как утопить блондинку?
— Бросить зеркальце на дно бассейна.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:- В чем дело? Кто тебе разрешил?

— Никто, просто я уже напился.

Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам, посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий.

— Это хорошо,- сказали иностранцы,- а может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль?Начальство забегалось, не знало, что ответить.

Только парторг завода догадался:

— Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.- Ну, как вам понравилась моя дача?

— Все очень хорошо,- ответил Сталин.- Только у входа не хватает вывески «Детский сад».

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:- Почему меня не пускают? Я за все уплатил.- Да, сэр, но вы писаете в воду!- Ну и что, так делают почти все!

— Да, но вы один делаете это с вышки.

Шикарная вилла, около бассейна на солнце нежится молодая хозяйка, рядом проходит слуга-негр.- Том, какой ты большой!- Да, мэм.- А у тебя все такое большое?- Да, мэм.- И… Это?- Да, мэм.- Сколько?- Восемь сантиметров.- Всего-то?

— В диаметре, мэм!

Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче. И пацанёнок бегает лет 11-ти — сынишка нового русского.Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:- Как живёте?А пацан и говорит:- Бедненько!Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:

— Но счастливо!

Встречаются два сумасшедших. Один другому:
— В нашем отделении бассейн построили. Мы в него ныряем. Рыбкой и солдатиком. Если будем себя хорошо вести в него и воду нальют!

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.- Видишь, Вася, это кит.

— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.- Нет, это кит! — упорствовала дама.В этот момент животное выбралось на сушу.- Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель.

— Киты ведь никогда не выходят на берег!

— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Соревнование грузинских детских команд по водному поло. Тренер бегает по бортику бассейна и дает указания.- Вано, дай мяч Гого! Вано, дай мяч Гого!!!Вано бросает мяч Рафе.- Рафа, дай мяч Гого!Рафа видит — ворота пустые. Бросает мяч в ворота и забивает гол.- Рафа, я же просил дать мяч Гого!!- Но я же забил гол!

— А Гого утонул.

 

Анекдоты про бассейн

В бассейне тренер (Т) зовет спортсмена (С): (Т) Я вынужден выгнать тебя из бассейна! (С) Как? За что? Что я такого сделал? (Т) Ты в бассейн писаешь! (С) Так ведь все писают!?

(Т) Да, но с вышки-то только ты один…

В бассейне служащий подходит к мужчине. — Месье! Вы мочитесь в бассейн!! — Ну и что! Все мочатся в бассейн! — Да, но вы это делаете с вышки!Американский анекдот. В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби. Продавец: — Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная Барби — $199.99. Покупатель: — ?????!!!!! Продавец поясняет: — В комплект «Разведеная Барби» входит домик Кена, машина Кена

и вертолет Кена.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог:

— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Друзя!!! Давайтэ випьем за маиво лучшего дрюга и сасэда Мамуку Губанишвили!?
Чьтоби у нэго била всьо: шикарний дом, шикарная чорная машина, пэрсыдськый кавор, бассейн в каторам плавали толка пишнагрюдые бландынки,шикарний камин и канэчно- жи, спутныкавий тэлэфон, па катораму званыли-би толка……нол адын, нол два и нол тры!

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — ыыы… ну эта… садовником — а-а… ну… может еще кем-то? — гыы! Ну, еще эта… чистильщиком бассейна — ?.. Ну, может еще кем-то?? — сантехником!

— т-а-а-к… слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!

Дом «нового русского». Три этажа, бассейн в золоте, четыре «600-х» «мерса», гараж мраморный! И пацан лет 11 бегает — сын «нового русского». Подходит к нему налоговый полицейский, и спрашивает: — Как живете? А пацан и говорит: — Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:

— Но счастливо!

 

Анекдоты про бассейны

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит:

— Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!

— Что?

— У нашей машины вода в карбюраторе!

— Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!

— Дорогой, точно вода в карбюраторе!

— А где машина, между прочим?

— На дне бассейна!!!

В псих больнице построили бассейн и установили 5 метровую вышку. Ну психи радостные прыгают. После плавания один псих забегает и кричит:

— Ребята, если мы будем себя хорошо вести, то в бассейн и воду нальют.

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:

— О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.

— Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.

На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА»

У входа в бассейн вахтер отбирает абонемент у молодого человека. Тот возмущенно:

— А в чем собственно дело?

— Вы мочитесь в бассейн!

— Так все мочатся!

— Возможно, но с вышки только Вы!

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.

На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!»

На французском: «Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!»

На русском: «Дамы и Господа! В бассейн не писать!»

Чемпионат по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке плавец без ноги, на второй — без руки, на третьей — с переломанным позвоночником,на восьмой — просто голова. Всем одели резиновые шапочки. Дают старт.

Все прыгнули как могли, голову пришлось столкнуть. Все плывут как могут, а голова дрейфует и идет ко дну. Ее выловили сачком, откачали и спрашивают:

— Че ж ты в пловцы пошла?

Голова:

— Пять лет училась ушами грести, а вы гады шапку натянули!!!

Обидно завершился заплыв спортсмена Пупкина в 25-ти метровом бассейне… Он привык плавать на 50-ти метровой дорожке.

— Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..

— Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!

Новый русский говорит архитектору:

— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.

— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.

— Некоторые мои друзья не умеют плавать.

К директору бассейна вбегает сотрудник:

— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.

Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:

— Это безобразие! Это ЧП!

Акула:

— Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

  Если кто – то  роет тебе яму, не мешай ему, когда он закончит, можно будет  залить водой и у тебя будет бассейн.

Сборная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.

— Я записалась в бассейн, плаваю каждый  день по паре  часов, ведь говорят от этого можно похудеть.

— Глупости! —  подумай, как выглядит кит!

— Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!

Читайте также:  Чай — целебный напиток для всех

— А сколько они стоят?

— Двести рублей.

— Гламурненько – это когда хотя бы двести евро, а так – просто пошленько.

— Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?

— Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство – временное решение вечной проблемы.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:

— Алло?— Доченька, это папа. Мама рядом?— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.

Ну мужик от зло…

 

Стихи про плавание

В плавании немало стилей,Как известно, может быть.Надо, чтобы все решили,

Как дистанцию проплыть.

Всех быстрей, конечно, вольный(По другому – это кроль).Быстро им плывёшь, довольный,

Как какой-нибудь король!

Как же выглядит красиво

Плавать стилем баттерфляй!

Словно бабочка, игриво

Над волной легко порхай!

Попотеть, конечно, нужно,Чтобы плавать стилем брасс.Поплывёшь им, как лягушка,

Ощущенья – просто класс!

А ещё, ребята, можно

Просто плавать на спине.

Если будешь осторожным,

Не окажешься на дне!

Но пока я, как мечтаю,Не освоил кроль и брасс,Стилям всем предпочитаю

Надувной тугой матрас!

Монвиж-Монтвид Александр

*****

Летом любим мы плескаться

В речке, в озере, в пруду,

Но как зрителей вас, братцы,

Я в бассейн сейчас веду.

Здесь пловцов соревнованье:

На дорожке голубой,

Замерли все в ожиданьи,

Старт — и в воду с головой.

И вперед движеньем сильным,(Эй, соперник, догоняй!)

«Брассом», или «вольным стиле»,

Или стилем «баттерфляй».

Чтоб опять на зависть рыбкам

—Им ведь нет сюда пути

—По дорожке, узкой, зыбкой,

Первым к финишу прийти!

Гаврилова Ирина

*****

Бассейна гладь надежды мыла

Дорожка к подвигам звала

Вода надменно, гордо выла

Но тело в плен опять брала.

Один гребок, бросок к успеху

Вода, как пена, тут бурлит

Ты пал в спортивную утеху

Где сила воли не болит.

Дорожка смыла километры

Часы расплавились в года

Здесь «ураганы, ливни, ветры»

Как-будто трут тебя всегда.

Глотаешь воздух в виде дозы

И руки в роли шест-весла

Лишь иногда меняешь позы

И не ведешь гребков числа.

Здесь всё на технике движений

Да как качает кровь «насос»

Тут ты объект особых мнений

А при отборе бьет психоз.

Тут не решает жизни случай

Сознание против разных схем

И непонятно, кто везучий

А где оплот больших проблем.

Ты может в кроле очень ярок

Или конек отменный брасс

Секунды, доли,.. как подарок

Тут прикрывают яркость глаз.

Ты как и все, живешь успехом

Надежды строятся в прикид

И навевают громким эхом

Тобою смоченный кульбит.

Дорожки глади, что дороги

С победой хочется пройти

Усилия, скорости, пороги

Лишь часть надводного пути…

Московский Владимир

*****

Сегодня закипит вода,

Зайдутся грохотом трибуны,

Плодами адского труда

Взлетят безжалостно секунды!

В азарте пламенем глаза

Горят спортивные надежды,

Раздастся выстрел и тогда

И крах, и взлёт здесь неизбежны!

*****

«Раньше люди не могли

Плавать и нырять в воде,

Как же люди научились

И нырять, и плыть все стили?»

Вероятнее всего

Плавать стали от того,

Что в древние года

Спасались люди от врага

И сама похоже жизнь

Научила многих плыть,

Подражая птицам, зверям

Люди стали чуть мудрее

Наблюдая за собакой,

Как в воде она плывет,

Стали плавать по собачьи

Это самый первый стиль

Наблюдая за лягушкой

Люди брасс изобрели

И поэтому могли

Плавать на перегонки,

А в Австралии потом

Стали плавать способ кроль

Этот способ всех быстрей

Не догонит всякий зверь,

Наблюдая за дельфином

В море, как плывет красиво

Стали плавать все дельфин

Красивейший этот стиль

Так животным подражая

Их в воде изображая

Научились люди плыть

И с водой всегда дружить.

*****

Посмотрите, сколько нас,

Сильных, ловких, славных.

И к тому же мы сейчас

Все умеем плавать.

Лихо плавают мальчишки,

Лучше всех – наш Вадик.

Он умеет прыгать с вышки

Лучше взрослых дядей.

Саша может по-собачьи,

Ира может кролем.

— Я по-всякому могу —

Хвастается Коля.

— Я хотел поплавать в ванне,

Только воду всю разлил.

Не хотел признаться маме –

Пол потом весь вечер мыл!

Быстро плавает дельфин

И акула тоже.

Только Вовочка один

Плыть совсем не может.

— Ой, меня вода не держит!

Ой, меня несет ко дну!

Я боюсь воды холодной.

Не хочу на глубину!

Ах! Одно у нас спасенье –
В Валентине Алексеевне!

Лучшая награда –Тренера улыбка.

Чтоб ее порадовать,

Поплывем, как рыбки.

Пусть на улице зима,

А в бассейне лето.

Можем плавать круглый год

Мы в бассейне этом.

В зоопарке у моржей

Закричат ребята:— Запишите нас теперь

Поскорей в моржата!

Будут плавать среди льдин

Вика, Лена, Рома.Кто боится – пусть один

Остается дома!

Колобкова Елена

*****

Стишок я хочу посвятить для людей,

Для тех, кто не знает, как плавать в воде,

Кто плаванье в жизни всегда избегал,

Кто радость воды никогда не познал.

Ведь плаванье – навык необходим

И маленьким детям, и даже большим,

Ведь это залог безопасности всех,

Ведь это здоровье, радость, успех.

В воде человек организм закалит,

Сосуды и сердце свое укрепит,

Он будет и сильным, и стройным всегда,

И в этом поможет вам только вода,

А сколько таится горя и бед

Для тех, кто не знает, как плавать в воде,

И поздно потом будет слезы нам лить

Себя и других в этой жизни корить.

Давайте же плавать учиться,

Нырять и в воде веселиться

Пусть в жизни везде и всегда

Вам радость приносит вода!

 

Ищутся анекдоты про плавание

Ищутся анекдоты про плавание [Oct. 24th, 2008|12:57 pm]Приличный Анекдот
Кто знает какие анекдоты про плавание, пловцов или что-либо с ними связанное? Мне вспомнились только три. А надо гораздо больше!)))

***

— Это и есть тот блондин, который уже 2 недели учит тебя плавать? — спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. — Ты уже что-то успела усвоить?- Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.

***

Почему все люди плавают разными стилями, а тонут одним? ))

***

— Мама, можно мне искупаться?- Нет, сынок, это опасно!- Но ведь папа купается!?- Да, но он застрахован!

Кросс-пост in_swimming

Comments:
From: sergeyr2008-10-24 03:50 pm (UTC) (Link)

Наша Маша громко плачет,Уронила в реку мячик.Тише, Машенька, не плачь —

Дядя всплыл, всплывёт и мяч.

From: arenagirl2008-10-24 03:59 pm (UTC) (Link)

? Это собственного сочинения? Ну, если не считать А.Барто:))

From: sergeyr2008-10-24 04:01 pm (UTC) (Link)

Та не, из мени стихотворец много худший, чем пловец.
Народное творчество.

From: arenagirl2008-10-24 04:11 pm (UTC) (Link)

Ну раз вы пловец, тогда вам прямая дорога в сообщество Плавание)
Присоединяйтесь!))

From: sergeyr2008-10-24 04:15 pm (UTC) (Link)

Не имею ничего против вас лично и ваших добрых намерений, но у меня за 10 лет в бассейнах развилось стойкое отвращение к плаванию…

From: arenagirl2008-10-24 04:16 pm (UTC) (Link)

Ну тогда лучше не надо))
У меня такое же к игре на пианино)))

From: sergeyr2008-10-24 04:30 pm (UTC) (Link)

Понимаю и сочувствую, если бы меня вместо бассейна отправили в муз-школу — вряд ли бы я сейчас запал на симфонии. B-)

From: (Anonymous)2009-03-24 04:17 pm (UTC) (Link)

«Тело, всунутое в воду,выпирает на свободу,с силой выпертой воды

тела впертого туды.»

From: (Anonymous)2010-08-29 08:09 pm (UTC) (Link)

Мама мальчика пришла на тренировку по плаванию. Тренер очень ругается на её ребенка: неправильно дышит, неправильно работает руками и ногами, вообще всё делает неправильно! Мама, не выдерживает и кричит трененру: «А вы сами-то в бассейн залезьте и покажите мальчику как надо правильно!» На что трененр отвечает: «Мамаша, не шумите, я таки не умею плавать! Но я очень хорошо ПОНИМАЮ плавать!!!»

 

Инструктор по плаванию — стихи и песни про профессию

автор: Павел Лавочкин

Стихов, посвящённых наставникам,

читал до обидного мало,

оплошность пора бы исправить нам

(пока вдохновенье поймало)!

Инструкторам нашим по плаванью

хочу посвятить эти строки:

ведь в каждом бассейне, как в гавани,

дают они Жизни уроки!

Они нашим хрупким судёнышкам

помогут почувствовать воду,

а их необтёсанным брёвнышкам

поверить в движений свободу.

Они осторожно и ласково

отпустят кораблик твой в путь.

И ждёшь упоения царского,

уже не волнуясь ничуть!

Тренеру по плаванию

автор: Татьяна Снимщикова

Пусть жизнь не проста, но мы молоды, ловки

И нам по душе тяжкий труд тренировки.

Работая много, стремимся к победе

Ведь с нами всегда лучший тренер на свете.

Быть может не каждый рекорд  по плечу,

И кто-то сробеет, но слов: «Не хочу,

Не буду стараться, и плыть не умею».

Никто из ребят и подумать не смеет.

А все, потому что с душою, умело

Наш тренер берётся за трудное дело.

Мы в спорте находим здоровье и силы,

А значит, в борьбе будем непобедимы.

Инструктор по плаванию

автор: Анохина Вера

Эй, ребятки, как водичка?

Тесновато здесь у вас!

Расступитесь-ка немного,

Покажу вам мастер-класс!

Берегитесь инструкторов по плаванию!

автор: Филипп Диброва

Не страшны моряки те с гавани,

Что совсем не «Собаки на сене»!

А опасны инструкторы по плаванию

В раздевалках не мытых бассейнов…

Герасим — инструктор по плаванью

автор: Купидон

Герасим — инструктор по плаванью,

Научит собачку нырять.

Му-Му визг разнёсся над гаванью:

Мужик, не топи меня, 6лядь!

Однако Герасим уверенно

Му-Му в глубину погрузил.

Хоть сделал он это намеренно,

Герасиму срок не грозил.

В кармане его настоящая

Есть справка из дурки, он псих.

Идея, его мозг сверлящая:

Собак учит плавать мужик.

За буй

автор: Валентина Ос

Инструктор плаванья

Заплыл за буй

Затем нырнул

Снимая с себя ласты

Потом подумал

Если бы не х..

Так далеко он вряд-ли

Бы добрался.

Он резал воду на спине

И даже брасом.

Довольно быстро возвращался

Вплавь назад.

Вот парни мне сказали

П…..т он.

Когда он вышел

Шлепнули под зад.

Песенка инструктора по подводному плаванию

автор: Дарья

Эмигранты-водолазы, не боитесь ли заразы?

Океан ведь только с виду чистый, сине-голубой.

Вы спросите тетю Азу, что случилось с левым глазом

У нее прошедшим летом , по возвращении домой.

Не спешите снаряжаться. Бурных вод надо бояться.

Это я вам, как инструктор, откровенно говорю.

Миша, Гарик, не спешите. Глубиною насладиться

Вы успеете в достатке в ностальгическом раю.

Что-то я не то пою. Отвлеклись. Ну чтож, на рифы!

Не забудьте ваши маски, трубки, ласты и часы.

Я же жду вас на баркасе, далеко не заплывайте.

Барракуды и корралы не засовывать в трусы!

Погрузились. Слава Богу. Может съесть по бутерброду

Или сэндвич (как обычно местный житель говорит).

Серый, слышь, ты хоть скажи мне, ну какого лезут в воду

Вот такие? Им на на суше сухо, мягко, не горит….

Наливай по пол стакана, нам еще до ресторана

Ждать пол дня, а в горле сухо…Да вчера с братвой кутил —

Отмечали в «Петербурге», что на Брайтоне на Первом,

День рождения супруги. Я ей лифчик подарил.

Учитель плавания

автор: Валерий Казанжанц

Всем известно, что собаки

Лучше плавают чем… раки.

На воде они – вполне!

Раки ж ползают на дне.

Но позвали звери к раку

Африканскую макаку,

Чтоб она в низовьях Нила

Рака  плавать научила.

(Глупо – шкодные макаки

так же плавают как раки)

– Я, — сказала обезьяна, –

Была тренером… Тарзана.

Могу прыгать, ползать, плавать…

Не полезу только в заводь!

– Как же!..

– Лучше на весу

Плавать…, прыгая в лесу.

Даже нам, макакам, ясно,

Как вода в реке опасна.

Год прошёл. Речные раки

Обезьянам щиплют баки.

Танго Учитель плавания

автор: Валерий Эмм

Во время отпуска в Крыму

учился плавать я,

совсем не мог,и потому,

я записался в группу плавания.

Учитель,бодрый старичок,

возможно,бывший мастер спорта,

при нём потёртый сундучок

с названьем нашего курорта.

Припев:Не зная броду,

не лезьте в воду,

но эта притча от народа,

а у меня своя метода!

Итак,друзья мои,вперёд!

Всех нас построил он,

из чемодана достаёт

стул раскладной и мегафон,

организации труда

нет ничего,говорит,важнее,

вот стульчик этот для меня,

а мегафон-он вам нужнее.

Припев:

Я буду здесь,на бережку сидеть,

а вы дерзайте,

за заградительную сеть,

так далеко не заплывайте,

а ежли кто из вас тонуть зачнёть,

все зарубите на носу,

пущай пошибче в мегафон орёть,

я приплыву и всех спасу!

Припев: